~Thief ~

Suatu hari--beberapa minggu yang lalu--saya bertanya kepada seorang cowo: kenapa dia perlakukan saya seolah saya tidak punya hak sama sekali untuk masuk dalam hidupnya—setelah beberapa tahun. Dan jawabannya tidak terlalu mengejutkan saya. dia bilang bahwa saat itu bukahlah waktu yang tepat untuk saya. Saya hanya tersenyum.

Kemudian saya katakan, bahwa diantara hidup yang begitu ramai ini—oleh setumpuk pekerjaan; keluhan dari berbagai orang; masalah keuangan; ketidakpuasan; dan berember-ember hal lainnya—harus pandai dalam mencuri waktu. Coz lover is a thief.

Kalau dia mampu mencuri hati kita, kenapa kita tidak mencuri waktu untuknya? Karena waktu artinya adalah kesempatan—dan kesempatan ada hubungannya dengan keberuntungan. Teman saya bilang bahwa luck is a clock, it’s ticking—click…click…click… Kadang akhirnya waktu telah habis, itu artnya keberuntungan pun lewat. Eventually, there is date line for luck, isn’t it?

Dulu, saya orang yang takut sekali untuk tidur—mungkin ini penyebab insomnia saya—kenapa? Karena dengan tidur saya merasa telah menyia-nyiakan waktu. Anggaplah rata-rata waktu tidur dalam sehari adalah 8 jam, berapa jam selama 29 tahun umur saya ini dilewatkan dalam keadaan tidak sadar akan banyak kejadian? 84.680 jam! Can u imagine?!

Jadi kalau saya memang bisa untuk menghabiskan berpuluh ribu jam untuk tidur, saya pikir saya juga bisa untuk mencuri sebagian waktu buat orang yang telah mencuri hati saya. Dan membolehkan dia untuk masuk dalam hidup saya yang terus berdetik. Coz lover is a thief—and I like it—remind me of Sinbad or Robin Hood. Jadi saya lupakan saja laki-laki yang mengatakan bahwa saya datang disaat yang tidak tepat. Karena mungkin tidak akan pernah ada orang yang tepat disaat yang tepat, kalau tidak pernah mau menjadi “pencuri.”

~ Jurnal ~

Jurnal. Awalnya penulisan di blog ini ditujukan sebagai kumpulan jurnal. Walaupun bukan jurnal yang terlalu berani—coz as a matter of fact, saya telah menulis lebih banyak lagi jurnal yang tidak mau saya publikasikan. Tapi seiring dengan banyaknya jurnal yang telah saya tulis sejak 4 tahun lalu, gaya penulisan saya pun telah menyalami banyak perubahan—kosa kata dan gaya—yang terkadang masih mendapat pengaruh dari penulis lain. Sampai akhirnya saya menemukan gaya sendiri—kalimat berbelit yang argumentatif. Dan jurnal-jurnal itu pun tidak lagi ditujukan hanya untuk diri sendiri.

Harus saya akui, akhir-akhir ini saya menulis dengan lebih terbuka atau berani dalam istilah saya—untuk menohok hati sendiri. Berani untuk mengakui bahwa saya pun manusia yang banyak kurang dan gak pernah terhindar untuk menjadi naïf. Lebih-lebih lagi ternyata dari jurnal ke jurnal saya berhasil menemukan bagian-bagian diri yang pernah hilang atau memang gak pernah sempat utuh. A new me came from the worst.

Ternyata, untuk mampu menulis dengan berani tidak perlu menjadi seorang penulis yang paling berani didunia ini. Dan untuk menjadi seorang pemberani, bukan berarti tidak takut; tidak pernah menangis; even more bukan dengan menganggap masalah itu tidak ada. Walau saya pernah dengar bahwa masalah hanyak akan ada apabila kita berpikir bahwa itu adalah sebuah masalah. Jelaslah kalau saya bukan orang yang berpikiran paling jernih, karena selalu menganggap semua hal adalah masalah. Tapi setidaknya, saya masih mau berusaha menulis dengan berani.

Tulisan terberat adalah mengenai topik yang paling tidak kita suka ditujukan untuk orang yang paling kita cinta. Darn! It is hard--It was so painful, for me. Setelahnya, saya menjadi lebih jujur pada diri sendiri. Kalau jujur itu ada nilainya—walaupun belum tentu menyenangkan, mungkin—saya jadi berpikir bahwa nilai diri saya terlah bertambah. Also with a bonus: more self acceptance.

Have a good day, everyone :)

.::How worth is he?::.

If the mother of the-mature-guy that you want to marry with is staying in his house, and he’s asking you to marry him-live with him, also with his mom, would you dare to take this circumstance or just erase his name from your list option?

Itu pertanyaan yang sedang saya ajukan pada diri sendiri. Dan dengan cepat saya menggelengkan kepala-resiko yang terlalu besar untuk diambil. Bukankah itu sudah jelas bahwa laki-laki itu telah berkomitmen dengan ibunya dan saya yakin dia tidak akan mampu lagi untuk berkomitmen dengan perempuan lain?!

Tapi demi mempunyai second opinion-saya panggil beberapa “pakar” hidup dan percintaan yang agak sealiran dengan saya, yaitu teman-teman dekat saya. karena saya sendiri cenderung mempunyai kepribadian jamak-yang sering berseteru dalam proses pengambilan keputusan-demikian juga dengan teman-teman saya yang mewakili kepribadian saya sendiri, si skeptik, si melow, dan si bijak.

Si skeptik-cewe single usia 30 tahun, straight, pemilik sebuah butik- dengan tegas menjawab pertanyaan itu dengan air muka yang didramatisir-tampang melongo yang seperti mengejek “itu bukan sesuatu yang perlu dipertanyakan lagi! –karena sudah jelas tidak mungkin. Demi melengkapi ungkapannya itu dia bahkan kemudian bercerita bahwa seminggu yang lalu dia berkencan dengan seorang cowo ganteng yang mapan. Satu-satunya kekurangan-kalau bisa disebut kekurangan-adalah dia masih tinggal dengan ibunya dan lebih ngenes lagi, dia bahkan tidak membawa kunci rumah! Oleh karena itu dia gak pernah bisa pulang terlalu larut malam, karena khwatir ibunya akan menunggu terlalu lama atau mungkin sampai ketiduran. “Isn’t he pathetic?” tanyanya dengan retorika yang sarkastik. Ok, ok I got your point, girl.

Si melow-cowo couple usia 25 tahun, gay, mahasiswa- menjawab didahului dengan kata “hmmm…” yang agak panjang sambil menggaruk-garuk dagunya sendiri. “If I really love, I would take that risk.” Akhirnya dia berkata dengan mata masih menerawang (berusaha ngeliat masa depan, mas?). “Alasannya sederhana, karena cowo itu gak akan berani neko-neko karena ada nyokapnya, dan itu keuntungan kita!” tandasnya. Si melow jelas-jelas tipe orang yang akan berbuat apa saja untuk cinta-bahkan cenderung memujanya. Selalu mempunyai harapan bahkan di saat terburuk. Percaya akan adanya cinta sejati dan sebuah jalan yang harus dibuat untuk meraihnya.

Si bijak-lelaki widower usia 50-an, straight, pekerja sebuah perusahaan negara -seperti biasa menjawab dengan kata-kata dualisme yang selalu memaksa saya untuk memandang sebuah visi yang lebih luas dari daya pandang saya yang sempit. Tapi itu salah satu hal yang saya suka dari dia, kemampuannya untuk membantu saya memahami sesuatu dari sudut pandang orang lain. Dia terdiam cukup lama dan memandang ke arah lain sambil bernapas berat-satu sedotan rokok kretek rupanya tanda kembalinya ia dari alam perenungan ke dunia nyata. Karena sambil memandang wajah saya agak lama akhirnya dia berkata “Berita buruk, hidup tidak akan pernah sesuai dengan harapan kita.” “Tell me something I don’t know.” Sahut saya. dia tersenyum tenang dan meneruskan “di negeri ini banyak yang harus ditoleransi dan menjadi bagian dari hidup kita-semacam resposibilitas tambahan ya hahaha.” Gubrax! Kata saya sambil menepok jidat dan ngakak bersamanya.

Kalau saya gabungkan pendapat mereka semua saya akan mendapat kesimpulan bahwa that man is a pathetic, but worth to try with understanding of added responsibility. Pertanyaan yang menentukan sekarang adalah: how worth is he for you? (not how deep is)-dare to marry that pathetic; dare to try; dare to take that responsibility.

If I think this is like running from my parent’s jail to my mother in low’s jail, how worth is he?
If I think he is the only man where my happiness placing, how worth is he?
Tell me, how worth is he?

.::Insomnia::.

Katakan pada ayahku,
Singaku bangun malam hari
Beritahu ibuku,
Aku tidak pulang malam ini

Tidak kutemukan sosok mengerikan dikamar mandi
Yang kudengar hanya jeritan panjang
Tidak kudapati rambut ikal terurai
hanya ada layar terkembang

si gilaku terbahak
membuat jantungku menghentak
separuh lagi rokok kuhisap
hingga pagi mampu menyesap

singaku…singaku…
mengaum sepanjang malam-malamku.

Jakarta- June 3, 2006

-Hidup tak bernyali-
(Matipun tak berani)

Ditengah malam-seperti biasa saya belum tidur-mendadak terlintas pikiran gimana kalau seandainya saya emang ditakdirkan untuk hidup sendiri selamanya? Not married-being single-jomblo. Sudah setahun ini saya ga punya pacar-bahkan juga ga berusaha nge-date lagi-karena merasa sama sekali belum siap untuk itu. Ya adalah sekali dua “ketemu” dengan cowo-cowo yang saya kategorikan sebagai freak guys. Tapi sejak terakhir tiga tahun lalu punya hubungan serius-dalam artian dua orang yang saling berkomitmen-saya seperti berada di negeri antah berantah. Limbung dan bingung.

So lately, dalam rangka untuk sedikit mempunyai perasaan cinta, saya hubungi lagi si cowo tiga tahun lalu itu. Hidup untuk punya hubungan, dan mungkin juga punya hubungan untuk merasa hidup-at least more alive. Jadi saya pilih yang nomer dua, punya “hubungan untuk ngerasa hidup.”

Lima tahun lalu saya sempat memutuskan untuk hidup selibat-dalam pengertian saya adalah “hubungan tanpa perasaan”-dan mendedikasikan hidup ini sefaham dengan konsep materialisme. Lumayan juga. Sampai saya kepentok ama satu orang ini.
Awalnya saya belum menyadari kalau akan begitu, saya pikir “hubungan” itu seperti biasa-no feeling-but in the future I realize I was wrong.

Nah sekarang, tidak saja sekedar saya merasa perlu dia untuk menjadi alasan hidup (menyedihkan ya?) tapi memang ternyata dia berhasil membuat saya merasa hidup lagi. Walaupun saya dihadapkan pada masalah besar-bahwa dia sudah mendeklarasikan diri untuk tidak akan pernah menikah-tapi setidaknya saya harus merasa punya harapan. Bukankah harapan terkadang satu-satunya pegangan untuk berniat meneruskan hidup? Jadi disinilah saya, “bermain-main” dengan kata “merasa.” Merasa hidup-merasa punya seseorang -merasa masih waras. Walaupun hubungan ini ga nyata-atau saya yang merasa ga nyata-saya merasa lebih hidup bersamanya. Walau sampai detik ini keberanian saya hanya sampai pada berbicara lewat telfon-itupun setelah saya kumpulkan seluruh nyali (dramatisasi). Ide untuk berkencan atau sekedar bertemu untuk melihat wajahnya saya pikir akan memerlukan seluruh kekuatan-untuk tidak hancur berkeping-keping setelahnya.

Jadi, kembali pada pertanyaan diatas-bagaimana kalau saya ditakdirkan untuk being single? Tiba-tiba jam 1 dini hari ini, saya panik. Panik kalau-kalau saya akan mati sendirian didalam rumah dan seminggu kemudian orang lain baru menyadari ke-absenan saya. dan bagaimana seandainya saya dihadapkan pada kenyataan si MR. Not Believe in Marriage ini suatu hari menikah?-bukan saya yang dipilihnya. Dalam rasa panik yang menegangkan urat kepala saya-mengakibatkan migrain kumat-saya berusaha menelfonnya. Nada tuuut…tuuutt…terdengar di kuping saya-gak ada jawaban.

Seharian ini, sejak sore tepatnya, saya merasakan kesedihan yang luar biasa. Dan saya gak tau kenapa. Saya memang sering merasa seperti ini setahun terakhir. Dan saya pun sudah berhenti meyakinkan diri sendiri dengan berkata “everything’s gonna be all right.” –coz nothing was.

Mungkin being single forever adalah salah satu pilihan juga dalam hidup ini. Tapi itu bukan pilihan saya. jadi, apakah hubungan yang sudah coba saya lupakan mati-matian 1 tahun terakhir ini-upaya yang gagal total-harus saya bangun kembali dengan menemuinya? Sebuah anggukan kecil dari saya mungkin akan merubah hidup, totally. Itu seperti menyakan kepada saya “lebih baik mana, merasa mati dalam hidup atau merasa hidup dalam kematian?”

Saya merasa jadi orang yang “hidup tak bernyali, mati pun ga berani” atau pilihan terakhir adalah menikmati apapun yang terjadi. Seperti saya saat ini yang sangat menikmati “hubungan” dengannya. Jadi mungkin nanti saya boleh memlih untuk merasa hidup dalam hidup.

Bukan tak ingin berdamai dengan hati
Tapi hati perlu nyali untuk hidup
Bukan pula tak ingin hidup
Tapi hidup perlu damai di hati

Bukan lupa akan rasanya rasa
Tapi sepertinya rasa ingin dilupa
Bukan tidak berani untuk menangis
Tapi siapa yang mampu menghapus?

Hidup tak bernyali…..
Matipun tak berani.

Jakarta-June 06’ 2006