Jakarta kebanjiran! My metropolitan city kerendem dengan sukses akibat hujan yang ngeguyur gak kira-kira deresnya pada hari Jumat kemarin. Dan gak tanggung-tanggung pula gue kejebak macet selama total 9.5 jam hari itu. Pengalaman pertama –mudah-mudahan yang terakhir-- gue “piknik” tepat dibawah patung Jendral Sudirman. Lha kok piknik tho mbak? Ya iyalaaah…didalem mobil dengan mesin mati, gue sempet makan arem-arem 2 biji plus kuah kacangnya, ngejegrakin ke-dua kaki keatas dashboard mobil, sambil ngepul-ngepulin berbagai jenis rokok menthol (LA Light, Gudang Garem, Lucky Strike) dan ngegelar kartu untuk main poker ama temen gue. Piknik kan itu namanya?!

Suasana piknik itu tambah kerasa saat cowo disamping mobil gue keluar dari mobilnya, diantara deretan beratus-ratus mobil dia pun jeprat-jepret berfoto ria…alaaah maaak! Sambil senyum-senyum pula kearah gue. Walah si Mas berbaju oranye itu macam berasa artis aja, situ Darius Synatria?!

Keringet gue udah rada netes saat jam 9 malem (artinya gw udah nangkring di Sudirman selama 4 jam dengan AC off demi ngirit) mobil gue cuma maju 1 kilo doang. Nambah jadi segede-gede jagung ni keringet, pas liat lampu oranye di speedo gue udah nyala….artinya bensin gue hampir kering kerontang! Hu…hu…hu….mana kebelet pipis. Pake aer pipis ni mobil bisa jalan gak ya, pikir gue udah hampir gila.

Gue denger di radio, tepat didepan Universitas Atmajaya banjir semakin tinggi aja. Padahal gue udah nunggu selama ini cuman buat nyampe disana. Kebayang dong mobil sedan gue yang ceper, kontet, kate, cebol ini bakal kerendem disitu kemudian mogok dengan indahnya. Tau-tau aja ntar udah ngapung kaya e’e di kali Ciliwung atau berubah fungsi jadi kapal selem. Sereeem….. Padahal tadi pagi waktu on the way ke kantor, gue sempet ngetawain sebuah mobil yang knalpotnya disambung dengan selang dan diiket di wiper kaca belakang. Gue pikir yang punya mobil adalah manusia super bego se-antero planet ini, padahal tu orang udah mempersiapkan mobilnya supaya kalo kerendem aer kagak mogok. Jadi ternyata die yang pinter dan gue yang bego!

Mobil-mobil laen yang lebih jangkung dari mobil gue udah ngelindes pembatas jalan Trans Jakarta yang jalurnya emang disediakan oleh polantas untuk diterabas oleh para ‘maceter’ ini. Karena emang udah kaga mungkin banget ngelewatin depan Atmajaya, akhirnya gue berinisiatif buat puter balik ngelawan arah buat nyari pembatas jalan yang rada pendek. Sementara Mike, temen gue yang mobilnya beberapa meter didepan gue tetep nekad ngelawan banjir. Padahal mobilnya sama kontetnya. Go Michael, go Michael….terabas itu banjir dan siap-siap jadi kapal selem!

Akhirnya gue nemuin pembatas jalan yang udah dibongkar supaya mobil-mobil sedan bisa lewat tepat didepan apartemen Da Vinci. Deg-degan takut mobil gue nyangkut, sempet-sempet aja sebuah taksi mau nyalip gue dari kiri. Kena damprat dari gue, oh itu so past.

”Hell you shit, son of the bitch, mother fucker, stupid idiot pathetic moron driver…..in the line!” teriak gue.

Temen gue disamping nyenggol gue sambil bilang “Emang die ngarti?” Hayaaah….

”Udeh, lu turun aje deh, liatin depan mobil gue, kalo nyangkut tengsin-nya neh yang kaga nahan. Taunya besok foto mobil gue nampang jadi headline koran Jakarta!”

Sukses ngelewatin pembatas jalan, nyampe-lah gue di jalur Trans Jakarta dan ngegelundung dengan lancar. Sekarang tinggal cari pom bensin terdekat. Nelfon Mike, ternyata dia berhasil ngelewatin genangan aer yang setinggi dengkul itu. Sambil ngos-ngosan (tegang ato abis orgasme) dia kasih tau pom bensin terdekat di daerah Radio Dalam. Please God, gue bisa nyampe sana. Please God, gue gak ngompol disini. Please God, akhiri penderitaan gue dengan bisa nendang temen disamping gue yang berbody kerempeng-bertampang culun ini sesegera mungkin. Please God, I’m begging you, doa gue dengan khusuk. Heiittt ada bule ganteng lewat pake bicycle pant ketat bersepeda ria. He’s hot!

“Cuiiitt cuiiittt, Hi sexy,” sapa gue sambil ngedip-ngedipin mata. Si bule bengong dan gubrax! kejungkal dari sepeda. Anjriiitttt….gue injek pedal gas dalem-dalem sambil komat kamit “bukan gara-gara gue.” Fiuh.

Isi bensin ampe luber dan pipis di toilet pom bensin, legaaaa…. Terus gue denger di radio, tol yang kearah rumah gue ditutup karena banjir plus evakuasi korban banjir. Oh c’mon God! After so many shit hours trapped? Tapi gue tetep ngotot lewat tol itu (coz it’s the only way to my home). Oh yes, jalan tolnya udah dibuka lagi. Emang ada arus luberan aer se-mata kaki di satu daerah yang berhasil gue lewatin.

Nyampe dirumah, masih dengan emosi menggebu-gebu pengen cerita, eh semua udah pada molor. Hikz, aku adalah anak gembala, eh anak yang terlupakan. But never mind lah, masih untung diakuin anak. Akhirnya nelfon temen gue, Maya A.K.A Pecun Tiga (Me as known as Pecun Satu), semacam nama sandi gitu lho macam di film Kill Bill seperti Black Mamba, whatever lah pokoknya begitu. Pecun 3 cerita kalo temennya nelfon dari lantai dua rumahnya, udah gitu nangkring diatas lemari pula. Lantai satu rumahnya udah kelelep aer setinggi 2 meter. Busyed!

Temen gue si gila Oki A.K.A The Jedi (dari film Starwars) ngasih tau kalo USA ngirim bala bantuan gara-gara Jakarta kebanjiran, berupa aktris-aktris serial Baywatch yang berdada gede itu untuk melakukan CPR. Hayah, gue bilang sebenernya sih buat jadi pelampung. Lha iya…makanya mereka pada sukses berperan jadi penjaga pantai, gak pernah tenggelem walau diterjang ombak 10 meter, pan dadanya sekaligus berfungsi jadi pelampung!

Jadi begitulah cerita gue dan kota Jakarta yang kebanjiran. Untungnya rumah gue aman tentram aja. Sambil nonton TV nih, liat liputan rumah yang cuma keliatan atep dan antena TV doang, mobil hanyut, motor mogok, orang-orang yang naik gerobak dan perahu karet untuk evakuasi, anak-anak kecil yang maen patbur (lompat nyebur), eh ada pula orang yang nangkring diatep rumah cengengesan sambil lambai-lambai kearah kamera TV. Banjir, prihatin apa kesempatan nongol di TV? Ini satu hal yang gue gak pernah ngerti ama orang Indonesia, rumah kelelep kek--mobil nyebur jurang kek--kereta api ambles--kompor mleduk—sengketa tanah atau musibah apapun masih teteeup “sadar kamera.” Seorang bapak yang mungkin terobsesi jadi penyiar TV, diwawancara dengan latar rumahnya yang kelelep beserta seluruh harta bendanya, sambil senyum sumringah bercerita kalo istri dan anak-anaknya sudah dievakuasi ke penampungan. Gosh, they have a very big heart, don’t they?!

Ah ya, tapi ada orang Indonesia yang sama sekali kaga sadar kamera. “Pak Anggota DPR, apa langkah pemerintah untuk mengatasi musibah banjir di Jakarta yang setiap tahun tambah parah ini?” Sunyi, sepi, senyap. Tiba-tiba terdengar suara “ngoorkk…ngooork…zzzzz” ealah…pada tidur di ruang MPR-DPR. Bagoeessss….!

Tips sukses kalo kebanjiran:

1. Setiap musim hujan, beli bahan makanan seperti mie instant dan bergalon-galon air mineral. Diyakini saat bajir surut, IQ bakal menurun drastis gara-gara kebanyakan makan mie instant.
2. Kalo nekad pergi kekantor setelah 2 hari 2 malem hujan deras, siapkan didalam mobil:

· Perahu karet, lumayan untuk nyambi ojek perahu buat uang tambahan

· Tempat tidur lipet buat molor kalo macet

· Air dan botol air mineral kosong buat pipis

· Snack dan wine, anggep aja lagi makan malem romantis sambil liat langit malam. Lebih bagus lagi kalo berhasil bikin mabok temen di kursi sebelah

· Lubricant, dildo dan majalah play boy buat coli, daripada bengong

· Tabung oksigen buat nampung kentut

· Baju dan peralatan selam, kalo pengen nyampe di tujuan dengan cara berenang

· Jangan lupa bikin note dan tempel di jidat: Hot girls, please do me CPR. Ugly girls, go a way!

3. Selalu pantau berita dari TV atau radio untuk dapet info terbaru daerah mana yang gak boleh dilewatin (107.8 FM bagus banget up-date beritanya plus ngasih jalan alternatif untuk dilewatin)
4. Punya HP cadangan dengan kartu yang berbeda, karena biasanya jalur telekomunikasi beberapa jaringan selular terganggu.
5. Selalu dandan, dalam kondisi apapun harus terlihat cakep. Pan kata orang dibalik musibah selalu ada hikmah, jadi siapa tau ketemu jodoh pas lagi bermacet ria (tapi jangan kecepetan suit-suitin yang cakep, walau elu nganggep dia hikmah, tapi dia nganggep elu musibah!)

*** ***